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terça-feira, 31 de março de 2009

Seu corpo é o fruto proibido <3

Confiança a gente conquista aos poucos.

No fotolog eu havia comentado que ontem meu estado de espirito estava um lixo... mas os motivos eu já descobri.
Sinceramente, eu pensei em hoje nem aparecer na prova prática de uma seletiva para o cargo de estagiário em digitação aqui na FAI, mas as coisas mudaram de rumo em pleno horário de almoço.

Devido ao meu sumiço do blog, eu nem coloquei as coi
sas que me acontecem.
Bom... depois de uma paixonite passageira [ banho de água fria faz esquecer até o nome do seu avô {?} ], minha vida no quesito moradia virou uma bosta. ¬¬'

Já não me bastava o fato de morar com a cara colada no que eu não gosto, agora tenho que aguentar uma fedelha metida a eletricista que adora comparar a minha faculdade com a dela.

Porra... se ela quer mesmo fazer Eng. Elétrica, azar o dela. Mas dou mó apoio.
Mas o fato de vangloriar a faculdade ao ponto de compará-la com a minha já me está estressando.

Bom, com o passar dos dias eu gosto de dizer que essa g
uria cavou a própria sepultura. Ou está cavando. :~

Hoje na hora do almoço choveram comentários sobre a guria. Ela inventa cada coisa e conta cada história pra cada pessoa que me deixa boba. O_O

Mas eu num to aqui pra falar disso. Na hora do almoço a D. Maria [ dona da casa \o/ ] disse que eu era uma pessoa de confiança. Não pelo fato de ser certinha e voltar antes de tudo, mas sim pelo fato de eu ter conquistado esse crédito ao passar do tempo e mais por conhecer meus parentes [ alguns deles ]


Isso me deu um UP maldito pra vir fazer a entrevista.

Ah... a entrevista foi uma prova prática.
Não querendo me gabar, mas em digitar eu me garanto [ e olha que eu digito com 2 dedinhos :3 ]
Tanto é que eu terminei de digitar o texto primeiro que todo mundo. Mas a monga aqui se embananou em configurar o texto ¬¬'

Vamos ver no que dá... o que eu fiz foi ótimo. Só num coloquei cabeçalho e rodapé e nem editei o titulo.

Teve gente que fez pior u.u

MUAHAUAHAUAHAUAHAUH!

Saudade de escrever aqui...
A Vih tem o costume de dizer que eu digito como se estivesse mesmo conversando.
Vai lá entender...

Bom... torçam pra mim. Quem sabe meu note num vem, e finalmente poderei conversar com os motinenses via Skype nas horas vagas :3

Beeijo da gorda :**

terça-feira, 10 de março de 2009

Mudanças...

Estranho...hoje cedo eu tava querendo ser enterrada de tão pra baixo que tava.
E depois da entrevista tudo mudou. O_O

Não vou dizer a vocês que to confiante porque seria mentira. Mas eu gostaria de reclamar sobre as dinâmicas e avaliações que a maioria das empresas dá aos seus futuros empregados. Além de Justificardarem algo totalmente nada a ver com o serviço [ minha entrevista por exemplo, era suporte técnico e me deram uma prova de Redes O_O ], ainda tiveram a cara de pau de dizer que duas das questões da prova valiam 2o pontos e ninguém do turno da manhã respondeu.

Agora pensa comigo... até parece que eu perdi meu tempo pra responder perguntas com IP, DNS e o caralho a 4 ¬¬'

Eu to no 1º ano de SI... redes é só no 4º ano.
Quando mandarem comunicados para o site da faculdade, que mandassem avisando os requisitos, como a maioria das firmas fazem ¬¬'

Que titica.
Mas eu num quero ficar reclamando *-*

Quero dizer que se pudesse ir pro horário da manhã eu iria de boa *-*
Conheci dois guris bixetes perfeitos *-*

E vo dançar quadrilha com esses desgraçados! HAHA!³
Não...eu não sei o nome deles.
Mas tem o mesmo senso de humor da boboca aqui. xP

E quero dizer que eles conseguiram me animar \o/
xDDD

Hoje tem teste de Programação e exercicio de Calculo.

Seja o que deus quiser.

Beeijo da gorda :**

sábado, 7 de março de 2009

Dia internacional da mulher, mermão! (H)

Dia Internacional da Mulher: fatos e mitos

O dia 8 de março, em que se comemora o Dia Internacional da Mulher, é constantemente associado a uma proposta da líder comunista alemã Clara Zetkin, feita em 1910, durante o II Congresso Internacional de Mulheres Socialistas, ocorrido em Copenhague, para lembrar operárias mortas num incêndio que teria ocorrido em Nova York, em 1857. Segundo a socióloga Eva Alterman Blay, da Faculdade de Filosofia, Letras e Ciências Humanas (FFLCH) da USP, e coordenadora do Núcleo de Estudos da Mulher e Relações de Gênero (Nemge), "o acidente de 1857 não aconteceu" e, durante o Congresso, a líder comu-nista propôs um Dia Internacional da Mulher, porém, sem definir uma data precisa para as comemorações. "O dia 8 de março baseia-se em fatos históricos diferentes daqueles que são freqüentemente repetidos sem uma consulta adequada", afirma.
De acordo com Eva Blay, o incêndio relacionado ao Dia Internacional da Mulher é o que ocorreu no dia 25 de março de 1911, nos EUA, na Triangle Shirtwaist Company (Companhia de Blusas Triângulo), uma fábrica têxtil que ocupava o oitavo, o nono e o décimo andar de um prédio. A Triangle empregava 600 trabalhadores, a maioria mulheres imigrantes judias e italianas, com idade entre 13 e 23 anos. Fugindo do fogo, parte dos trabalhadores conseguiu alcançar as escadas descendo para a rua ou subindo no telhado. Outros desceram pelo elevador. Mas a fumaça e o fogo se expandiram, e muitos trabalhadores pularam das janelas para a morte. Algumas mulheres morreram nas próprias máquinas. Houve 146 vítimas fatais, sendo 125 mulheres e 21 homens. No funeral coletivo ocorrido dia 05 de abril compareceram cerca de 100 mil pessoas.
No local do incêndio está construída uma parte da Universidade de Nova York, onde consta a inscrição: "Neste lugar, em 25 de março de 1911, 146 trabalhadores perderam suas vidas no incêndio da Companhia de Blusas Triangle. Deste martírio resultaram novos conceitos de responsabilidade social e legislação do trabalho que ajudaram a tornar as condições de trabalho as melhores do mundo."
Segundo Eva Blay, é muito provável que o sacrifício das trabalhadoras da Triangle tenha se incorporado ao imaginário coletivo da comemoração do Dia Internacional da Mulher pela luta por elas travada. Mas o processo de instituição de uma data comemorativa já vinha sendo elaborado pelas socialistas americanas e européias há alguns tempo, e foi confirmado com a proposta de Clara Zetkin em 1910.
"O dia 08 de março passou a ser comemorado mais intensamente na década de 60, após o fortalecimento do movimento feminista, quando também passaram a ser discutidos problemas da sexualidade, da liberdade ao corpo, do casamento e dos jovens", relata. Embora não se conheça com precisão por que o dia 8 de março foi escolhido, o fato é que ele se consagrou ao longo do século XX. A consagração do direito de manifestação pública veio com o apoio internacional, em 1975, quando a Organização das Nações Unidas (ONU) instituiu a data como o Dia Internacional da Mulher.

Fonte: www.google.com \o/

Viva nóis, mulherada!! (H)



"O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.

O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.

O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.

O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.

Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.

O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.

O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.

O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.

O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.

O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.

O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte."

Adaptado do poema “Os três mal amados”, João Cabral de Melo Neto, Serial e Antes, (Nova Fronteira, pg. 21)

Saudade do meu cd de cordel. ¬¬'
Tá todo fudido o que eu gravei e trouxe para MG... então vou regravar. \o/

O tempo tá virando aqui...então vou-me indo.
Roubei o texto discaradamente do blog da Rafa. HAHA!

Bom fim de semana.

Beeijo da gorda. :**

sexta-feira, 6 de março de 2009

I just can't stop... ♪

Coisas absurdas passam pela cabeça de uma pós-adolescente.
Pois é...completei 21 e não vejo diferença alguma até agora. Me sinto a mesma Cah boboca de sempre.

Planos para esse ano? Muitos... mas o principal deles: conquistar aquele cara que me faz suspirar 24hrs por dia mesmo eu não o vendo.
Bom... é dificil voce gostar de alguém a distância. Mas pelo menos, esse é mais fácil. Ele é lá da minha cidade mesmo.
Estou torcendo para que tudo dê certo por lá quando eu voltar.

Mas é claro que eu to confiante... eu to bolando tudo desde o inicio do ano.
No churras do Luh eu já estarei com o cabelo re-alisado e pretendo pintar as pontas de rosa.
Minha mãe vai me matar...mas é por um bom motivo.

HAHA!

Por enquanto é só...
Mais no meu fotolog.

Beeijo da gorda. :**

terça-feira, 3 de março de 2009

She-nerd attack \o/


Tipos de Computeiros

Tiozão

O computeiro tiozão é aquele que ainda chama HD de Winchester, Gabinete de CPU, e por aí vai.. o cara ficou velho arrumando o carburador do fusca 69, e sempre acha que dando umas marteladas resolve qualquer problema no seu computador...

Pseudo-computeiro

Na Poli, USP(Escola que segundo o último estudo das Faculdades Universitárias de Massaxussetis, possui o maior números de nerds virgens do Brasil), encontram-se os alunos que resolveram seguir por mais cinco anos (e não aderiram a greve dos ultimos dias) o ótimo e promissor sistema educacional imposto pelos colégios e pago pelos impostos. Eles estudam matérias importantíssimas para o currículo de um computeiro, como Física 2, e depois aprendem tecnologias de ponta, como a linguagem Java, e trabalham pra uma empresa terceirizada, até serem substituídos por paquistaneses mais baratos, e irem dar palestras sobre temas abstratos como Felicidade e Motivação. Existe um sub-tipo de pseudo-computeiro chamado formatador

Unixers

São punheteiros computeiros que se preocupam muito em defender o seu sistema operacional ou até mesmo a sua linguagem de programação. Se ofendem mais quando dizem que o Linux é uma bosta ou que o PHP não presta a chamar a sua mãe de vadia. Entram em comunidades ou fóruns de fãs de sistemas operacionais ou linguagens de programação concorrentes querendo bancar o gerador da discórdia.

Sub-pseudo-computeiro

Os mano da perifa que se liga nus Pentiun (tá ligado?), e resolvem torrar o pouco dinheiro de seus pais entrando numa UNIBLAH da vida, mesmo sabendo que não irá servir pra nada. Lá eles encontram outros manu, e montam uma empresa de fazer çaite na casa de um deles, que dura até não ter mais nenhum conhecido tentando ajudar. Depois disso, geralmente eles acabam trabalhando como cobradores de lotação ou consertando PC por 30 reais o dia.

Anti-nerds

É um tipo de computeiro bastante maduro. Elitista por natureza, se dedica às artes elevadas (fingir que joga bola, dizer que gosta de mulher, etc) e abertamente mantém um clima de quase inimizade com o resto da comunidade, embora não hesite em vir chorando pedir ajuda quando precisa de alguma coisa. O sonho desse tipo de computeiro é esquecer a computação e ser chefe, não importa do quê ou de quem. Para isso ele conta com sua ótima popularidade ao estilo American Pie, e com o lema "Se precisar aprendo depois".

Esse tipo de nerd é completamente revoltado com tecnologias alternativas e prefere vender a mãe a ter que estudar mcxxx, só pra não se dizer computeiro também!

Frequentemente estão a procura de colegas que aceitem receber dinheiro para fazer seus trabalhos acadêmicos.

No fundo são os mais nerds, porém, altamente frustrados por não conseguirem admiti-lo publicamente, vestem a máscara de "malandrões", que não engana ninguém.

Nerd enrustido

Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao pode ser. Esses nerds... Ha, nao posso achar graca nessa piada. Nerds... *olha rapidamente da esquerda pra direita.
Esse tipo de Nerd as vezes deixa escapar suas características Nerds, ao soltar piadinhas como: "Existem 10 tipos de pessoas, as que sabem binário e as que não sabem!"

Nerd

O default. Querendo ou não, todos podemos ser classificados como tal em algum contexto. (principalmente os que usam ou entendem palavras como "default" )

Nerd perdido

Gosta de estudar, mas sua praia não é a computação. Muda de curso, ou tenta uma modalidade que fuja ao máximo dela. E que fica feliz com suas notas embora quando em espera de resultado odeie computação.

Psycho-nerd

Talvez seja por maturidade, ou talvez por miopia, mas são pessoas muito focadas que conseguem sempre, através de uma invejável disciplina, excelente desempenho acadêmico. O prefixo é devido à maneira quase frígida, beirando a um anti-nerd, com a qual tratam os que não se encaixam nessa categoria.

Computeiros Mercenários

Estão no curso por dinheiro. Não se importam com a liberdade, não querem saber nada de computação, foda-se o software livre. Pra que pensar? Pra que se importar com a sociedade, com os outros? Desde que eu ganhe meu salário de engenheiro-de-caixinhas-de-capturar-peixes, blz. Quer dizer, tirando minhas licenças piratas… Mas quem se importa com isso? Quando precisar, eu vou poder. Blz, o Whateverson, que vive abaixo da linha da pobreza,

Também estão dispostos a pagar por trabalhos acadêmicos.

Nerd Sociável

Parecido com o Anti-Nerd: também Elitista por natureza, mas sabe manter um bom relacionamento com a comunidade e sabe dosar horas de sexo com horas de programação. Não se preocupa que as pessoas o chamem de nerd, pois sabe que quem come quieto, come duas vezes. Normalmente são Nerds que tem o objetivo principal de ter uma boa casa, um bom carro e esfregar na cara dos anti-nerd os seus bens. Acabam se casando com mulheres que você nunca casaria porque sabe que pode pegar coisa mulher melhor. Se acomodam com carguinhos de Analista de Sistemas ou gerente de uma empresa de médio porte e morre de inveja dos ultra-nerds por serem 3 vezes mais ricos.

Ultra-Nerd

É aquele nerd que usa o Microsoft Linux e critica os outros por lhes pedirem ajuda. A qualquer instante pode te chamar de noob ou usar siglas irreconhecíveis como STFW, RTFM e depois disso tudo se diz um cara gente boa, que ajuda os outros e tem paciência. Não fazem sexo. (Agora entendi porque são chamados de Ultra-Nerds).

Extreme-Nerd

Esse é o ultimo nivel de nerdice, alcançando quase a loucura, e deixando até mesmo os nerd unixers com medo (que nem a Regina Duarte).

Esse é aquele tipo que conhece linguagem de máquina e sabe citar pelo menos 50 opcodes de cabeça (e sabe que porra é um opcode), além de estar provavelmente programando um sistema operacional pra algum sistema obscuro dos anos 80 que ele comprou no Ebay.

Na verdade essa categoria tem quatro niveis:

  • Nivel 1
Nesse nivel, o extreme-nerd conhece apenas Asm de cpus populares como 6502, 68000 e x86, apesar de odiar essa ultima, e já fez um hack de algum jogo de gb como Pokémon ou uma demo 3D de NES, commodore 64 ou MSX. Você pode reconhecer ele por ter óculos fundo-de-garrafa, e às vezes ser furry.
  • Nivel 2
Nesse nivel, o cara conhece assembler de 5 ou 6 cpus muito bem, e já programou algum emulador de um sistema melhor que o NES, alem de frequentemente participar do Mame. Você pode reconhecer ele por parecer meio doido varrido, com um cabelão, camiseta havaiana, e óculos fundo-de-garrafa de densidade dupla.
  • Nivel 3
Nesse nivel, o nerd deixa de ser humano praticamente, já que consegue programar pro Atari 2600, ou a RCP do Nintendo 64, e pode ser reconhecido por ser uma criatura disforme esquisita com mais de 40 dedos, porem não usa óculos porque ele conecta o cabo VGA diretamente na cabeça.
  • Nivel 4
Esse é considerado o último nivel da nerdice, já que é impossível distinguir o nivel a partir daí, já que ele não possui corpo fisico e é formado apenas por sinais elétricos voadores.
Geralmente nerds desse nivel são encontrados flutuando pela internet, ou vivendo dentro de computadores antigos como um Commodore 64 empoeirado numa garagem.
Acredita-se que o Microsoft Orkut o Google e o editor deste tópico sejam de fato extreme nerds de nivel 4.

Piada de Nerd/Computeiro

As piadas de nerds e computeiros nunca fazem o menor sentido para os "não iluminados", são contadas apenas nas seções de drogados dos simposios de informatica, onde eles podem dar gargalhadas das extensões;rar rar rar rar rar;zip zip zip zip zip zip;ace ace ace ace ace (Se você é burro a ponto de não ter percebido esta foi uma piada de computeiro, seu noob!, fecha esse site porno! seu punheteiro!).

Chuck Norris Na Informática

  • Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
  • Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
  • Chuck Norris é o controlador de domínio;
  • Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.
  • Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
  • Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
  • Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
  • Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de windows, linux, mac os X e irix nele, em velocidade total.
  • O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris;
  • Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
  • O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
  • Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
  • Chuck Norris é a internet;
  • Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
  • A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
  • Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
  • Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
  • Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
  • Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
  • Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
  • Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
  • Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
  • Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
  • Chuck Norris edita suas imagens pelo MS-DOS;
  • Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
  • Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
  • Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
  • Chuck Norris na verdade nem precisa de um pc para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
  • Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
  • Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
  • Chuck Norris tem um hd de 250 Yottabytes, ocupado pela metade
  • Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
  • Chuck Norris sabe falar em códigos binários
  • Chuck Norris falando Guds Morninguin 01100111 01101111 01101111 01100100 00100000 01101101 01101111 01110010 01101110 01101001 01101110 01100111
  • Chuck Norris sabe traduzir palavras encriptadas em MD5.
  • Chuck Norris criou a microsoft mas deu para seu trineto, bil gates
  • Chuck Norris invade qualquer pc por notepad
  • Chuck Norris formata um disquete com a unha
  • Chuck Norris particiona qualquer disco rigido com um palito de dentes ou caneta BIC
  • O windowns Xp era para ser chamado Wall Xp, mas Chuck Norris deu seu RandHouse Kick e virou uma janela, chamando assim Windowns Xp

Fonte:

Desciclopédia: http://desciclo.pedia.ws/wiki/Computeiro

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Mijei de rir. Fikdik

xD